Seksueel narcisme, ook wel seksueel recht genoemd, houdt een grotendeels egocentrische kijk op seksuele activiteit in.
Mensen met kenmerken van seksueel narcisme hebben doorgaans een overdreven idee van hun seksuele vaardigheden en slaapkamerprestaties en richten zich primair op wat ze willen.
Ze hebben ook de neiging om geen interesse te hebben in het cultiveren van emotionele intimiteit en tonen weinig interesse in wat hun partners misschien willen. Het is niet ongebruikelijk dat deze mensen partners manipuleren of dwingen om aan hun behoeften te voldoen.
In feite hebben experts personen die dwanggedrag vertonen in verband gebracht met ontrouw, seksuele agressie en ander schadelijk gedrag.
Of je nu betrokken bent bij iemand die tekenen van seksueel narcisme vertoont of je eigen ideeën over seks heroverweegt, we hebben hieronder de antwoorden op je vragen.
Wat houdt seksueel narcisme precies in?
Er is niets mis mee om vertrouwen te hebben in je seksuele vermogens. Seksueel gevoel van eigenwaarde kan zelfs een positieve invloed hebben op het algehele welzijn.
Het is ook volkomen normaal om tijdens seks af en toe in het moment verstrikt te raken en te fixeren op je eigen plezier. Deze dingen suggereren niet automatisch seksueel narcisme, vooral niet als je om de verlangens van je partner geeft en ook op emotioneel niveau contact wilt maken.
Een belangrijk verschil ligt in het feit dat mensen met seksueel narcisme over het algemeen geloven dat ze recht hebben op seks, vooral in de context van een romantische relatie.
Ze streven seks na voor lichamelijk plezier, niet voor emotionele connectie, en ze kunnen partners uitbuiten of manipuleren om seks te hebben.
Ouder onderzoek suggereert dat dit gedragspatroon zijn oorsprong heeft in onzekerheid en een laag zelfbeeld.
Kenmerken van seksueel narcisme komen naar voren in iemands seksuele relaties, niet alleen met één partner of voor een korte periode.
Mensen met seksueel narcisme streven naar seks omdat het hen ten goede komt. Samen met fysiek genot, biedt seks een bevestiging van hun fysieke bekwaamheid. Toch hebben ze misschien niet per se een preoccupatie met seksuele gedachten of gedragingen.
Is er een verschil tussen seksueel narcisme en regulier narcisme?
Kortom, ja. Seksueel narcisme en wat experts mondiaal narcisme noemen, zijn twee verwante maar verschillende concepten.
Seksueel narcisme verwijst naar narcistische eigenschappen, zoals recht, lage empathie of superioriteit, die specifiek naar voren komen in seksueel gedrag.
Deze term beschrijft een gedragspatroon dat naar voren komt in iemands houding en opvattingen over seks. Het wordt niet beschouwd als een persoonlijkheidsstoornis of een specifieke psychische aandoening.
Narcisme is een persoonlijkheidsstoornis (NPD). Deskundigen hebben een algemene consensus bereikt over de typische kenmerken ervan, en u vindt specifieke diagnostische criteria in de Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders.
De eigenschappen en gedragingen die aan deze aandoening zijn gekoppeld, komen meestal voor op meerdere gebieden van het leven.
Het is zeker mogelijk dat iemand met een houding van seksuele aanspraak ook voldoet aan de criteria voor NPD, maar dit hoeft niet altijd het geval te zijn.
Onderzoekers hebben opgemerkt dat mensen met narcisme vaak een bepaald soort seksueel recht vertonen, maar de criteria die professionals in de geestelijke gezondheidszorg gebruiken om narcistische eigenschappen te beoordelen, vermelden niet specifiek seksueel gedrag.
Een ander belangrijk verschil tussen de twee ligt in het verband tussen seksueel narcisme en seksuele agressie. In tegenstelling tot seksueel narcisme, suggereert NPD alleen niet noodzakelijkerwijs een grotere kans op seksueel agressief gedrag.
Hoe ziet seksueel narcisme eruit?
Over het algemeen omvat seksueel narcisme veel van dezelfde eigenschappen die verband houden met NPD.
Deze gedragingen blijven bestaan en verschijnen consistent in plaats van af en toe, maar ze verschijnen in de context van seksuele interacties en relaties in plaats van op alle gebieden van het leven.
Een partner met seksueel narcisme kan:
- geloven dat ze seks verdienen en het recht hebben om het te eisen wanneer ze maar willen, zelfs als je werkt, slaapt of met iets anders bezig bent
- verwacht seks in ruil voor geschenken of gunsten
- voel je volkomen bereid om je te misleiden, te misleiden of te manipuleren om seks te hebben
- geef weinig om wat je wilt in bed
- hebben veel validatie en bewondering nodig voor hun seksuele prestaties
- geloven dat ze superieure seksuele vaardigheden hebben en dat iedereen hen als fantastische seksuele partners beschouwt
- Reageer slecht als je seks weigert of niet genoeg lof en goedkeuring geeft
- je neerhalen, vaak om je gemakkelijker te manipuleren
- zich gestoord of ontevreden voelen door het idee dat anderen meer of betere seks hebben dan zijzelf
De overtuiging dat ze seks verdienen wanneer ze dat willen, kan ertoe leiden dat ze seks hebben buiten je relatie om. Ze kunnen dit gedrag rechtvaardigen en u kunt het gevoel hebben dat het uw schuld is dat u zich niet beschikbaar stelt voor seks.
Hoewel we willen benadrukken dat niet iedereen met seksueel narcisme bedrog zal plegen of seksuele aanranding zal plegen, hebben experts aanwijzingen gevonden voor verbanden tussen seksueel narcisme en ontrouw, evenals seksuele agressie, inclusief seksuele dwang en verkrachting.
Mensen met kenmerken van seksueel narcisme hebben vaak geen empathie, dus ze voelen zich misschien niet bijzonder bedroefd door hun gedrag of de zorg dat ze anderen pijn hebben gedaan.
Zijn er verschillende soorten seksueel narcisme?
Bestaand bewijs heeft geen specifieke subtypen van seksueel narcisme geschetst, maar het is belangrijk om te begrijpen dat dit gedragspatroon op verschillende manieren kan voorkomen.
Net als narcisme komt het voor op een soort spectrum. Hogere niveaus van seksueel narcisme zullen zich doorgaans vertalen in een ernstiger, aanhoudend gedragspatroon.
Niet iedereen met seksueel narcisme zal alle mogelijke tekenen vertonen, of proberen partners uit te buiten of te dwingen. Sommige mensen lijken misschien gewoon onattenter dan agressief als het om seks gaat.
Misschien hebben ze veel bewondering en goedkeuring nodig om hun gevoel van eigenwaarde te vergroten, of staan ze erop seks te hebben zoals ze willen in plaats van te vragen naar je interesses.
Als je ze niet prijst, kunnen ze reageren door genegenheid en intimiteit in te houden.
Toch zijn dit zeker geen gezond of positief seksueel gedrag, en dit gebrek aan empathie kan tot veel leed leiden.
Wat moet je doen als je dit bij jezelf herkent?
Misschien hebben een paar van uw vroegere partners enkele van de bovenstaande signalen genoemd, of heeft u ze zelf opgemerkt en vraagt u zich af hoe u gezondere seksuele relaties kunt opbouwen.
Het erkennen van deze kenmerken is een geweldige eerste stap op weg naar verandering. Zonder de bereidheid om te veranderen, zult u minder snel verbetering zien, dus u bent op de goede weg.
Onthoud dat voor seks met een partner minstens twee mensen nodig zijn. Er is niets mis mee om van een bepaald soort seks te willen genieten, maar om te genieten van gezonde, respectvolle seksuele interacties, moet je ook rekening houden met de behoeften van de andere betrokkenen.
Een andere manier om hiernaar te kijken, zou kunnen zijn dat u uzelf (en hen) afvraagt wat u kunt doen om hen te helpen genieten van de ontmoeting.
Het kan nooit kwaad om een gesprek te hebben over grenzen en waar jullie allebei naar op zoek zijn, seksueel gesproken, voordat je seks hebt met iemand die nieuw is.
Het regelmatig bespreken van deze zaken met langdurige partners kan ook een positieve invloed hebben op uw relatie.
Het is ook de moeite waard om te onderzoeken hoe gevoelens van seksueel zelfvertrouwen of superioriteit van invloed kunnen zijn op uw onderliggende motieven om seks te hebben. Seks is meer dan een manier om bewondering en goedkeuring te krijgen.
Natuurlijk, het is leuk en voelt goed, maar daarnaast biedt het de kans om op een dieper emotioneel niveau in contact te komen met partners en meer bevredigende relaties te ontwikkelen.
Als je bereid bent om je best te doen, is het stimuleren van empathie absoluut mogelijk. Meer empathie en aandacht voor uw partner kan verschillende voordelen bieden, waaronder betere seks en een sterkere relatie.
Een gezondere relatie kan op zijn beurt leiden tot meer welzijn en algemene tevredenheid met het leven.
Wat als u dit bij een partner herkent?
Een egocentrische partner hebben is één ding. Omgaan met de effecten van seksueel narcisme is iets heel anders.
De beste manier om met de situatie om te gaan, kan afhangen van uw partner, evenals van zijn typische gedrag ten opzichte van u.
Als ze over het algemeen om je geven en interesse tonen in het onderhouden van je relatie, kan een open gesprek een plek zijn om te beginnen.
U kunt bijvoorbeeld iets zeggen als:
- “Ik geniet ervan om seks met je te hebben, en ik beschouw fysieke intimiteit als een belangrijk onderdeel van onze relatie. Maar het is frustrerend als ik zeg dat ik het niet voel en je me meteen buitensluit. Ik wijs je niet af, maar ik besta ook niet alleen om je seksuele behoeften te dienen. "
U kunt ook enkele grenzen stellen:
- "Als deze relatie werkt, heb ik respect en begrip van je nodig als ik niet in de stemming ben voor seks. Ik wil geen relatie hebben met iemand die mij de stille behandeling geeft of met iemand anders dreigt te slapen. "
Het kan ook helpen om hen er zachtjes aan te herinneren dat uw seksuele interesses er ook toe doen:
- "We hebben veel plezier tijdens seks, maar ik heb gemerkt dat je bijna altijd kiest waar en wat we doen. Ik vraag me af of we de volgende keer een paar van mijn ideeën kunnen proberen. "
Weet echter dat u ze niet zelf kunt wijzigen. Hun gedrag zal waarschijnlijk niet veranderen, tenzij ze bereid zijn het aan te pakken.
Als ze uw suggesties blijven negeren of terzijde schuiven, kan het voordelen hebben om contact op te nemen met een relatieadviseur.
Therapie biedt een veilige ruimte om te werken aan langdurige gedragspatronen die van invloed zijn op uw relatie, maar professionals in de geestelijke gezondheidszorg zullen relatietherapie over het algemeen niet aanbevelen als u te maken heeft met relatiemisbruik.
Seksueel narcisme kan absoluut misbruik inhouden, inclusief seksuele dwang en andere manipulatieve tactieken. Individuele therapie nastreven en werken aan het ontwikkelen van een veiligheidsplan kan een betere optie zijn als ze beledigend, boos of gewelddadig gedrag jegens u vertonen.
Welke invloed kan dit op u hebben op de lange termijn?
Een gebrek aan empathie en aandacht voor de seksuele behoeften van andere mensen is niet veelbelovend voor het vervullen of bevredigen van relaties.
Seksueel narcisme dat tot ontrouw leidt, kan een einde maken aan relaties. Beledigend of dwingend gedrag kan pijn en trauma veroorzaken voor uw partner en juridische gevolgen voor u.
Zelfs als er geen bedrog en agressief gedrag is, zou je van de ene relatie naar de andere kunnen gaan, je ontevreden voelen zonder echt te weten waarom. Als je aan jezelf en je vaardigheden begint te twijfelen, kun je gevoelens van angst, depressie, leegte of woede krijgen.
Houd er echter rekening mee dat er altijd hulp beschikbaar is. Een beroepsbeoefenaar in de geestelijke gezondheidszorg kan zonder oordeel begeleiding en ondersteuning bieden als u blijft worstelen met:
- lage eigenwaarde of eigenwaarde
- onzekerheid, in het algemeen of specifiek gerelateerd aan seks
- relatieproblemen
- zich inleven in of omgaan met partners
Waar komt het op neer?
Seksueel vertrouwen is iets geweldigs (en volkomen gezond) - totdat dat vertrouwen een gevoel van recht wordt dat leidt tot negatieve resultaten voor anderen.
Therapie met een professional die gespecialiseerd is in seks- en relatietherapie, kan u helpen om problematische, rechtmatige of potentieel schadelijke ideeën over seksueel gedrag te verkennen en te verwerken en vaardigheden te ontwikkelen voor gezonde en bevredigende relaties.
Een therapeut kan ook ondersteuning en begeleiding bieden wanneer uw partner vindt dat hij seks verdient, probeert u te manipuleren of andere tekenen van seksueel narcisme vertoont.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertalingen, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. Ze zet zich in het bijzonder in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.
.jpg)
.jpg)
