Als iemand in uw omgeving ooit uw vertrouwen heeft geschonden, heeft u waarschijnlijk de angel van verraad gevoeld. Deze pijn kan diepe wonden achterlaten.
Elke vorm van verraad kan emotioneel leed veroorzaken, maar u kunt een aanhoudend trauma ervaren wanneer iemand van wie u afhankelijk bent om uw behoeften te respecteren en in het algemeen helpt bij het beschermen van uw welzijn, het vertrouwen schendt dat u in hen heeft gesteld.
Verraadtrauma verwijst meestal naar de aanhoudende pijn en onrust die wordt ervaren na:
- verraad door een ouder of andere verzorger uit de kindertijd
- verraad door een romantische partner
Als je op iemand vertrouwt voor basisbehoeften, maar ook voor liefde en bescherming, zou je verraad kunnen accepteren om je eigen veiligheid te garanderen.
Je zou ook merken dat je de mogelijkheid van toekomstig verraad accepteert - iets dat het gevoel van eigenwaarde, emotioneel welzijn en het vermogen om gehechtheid aan anderen te vormen kan beginnen te verminderen.
Inzicht in verraadtraumatheorie
Verraadtrauma werd voor het eerst geïntroduceerd als concept door psycholoog Jennifer Freyd in 1991. Ze beschreef het als een specifiek trauma dat plaatsvindt in belangrijke sociale relaties waar de verraden persoon een relatie met de verrader moet onderhouden voor ondersteuning of bescherming.
Verraadtraumatheorie suggereert dat schade binnen gehechtheidsrelaties, zoals relaties tussen een ouder en kind of tussen romantische partners, blijvend trauma kan veroorzaken.
Mensen reageren vaak op verraad door zich terug te trekken van de persoon die hen heeft verraden. Maar als u afhankelijk bent van iemand om in bepaalde behoeften te voorzien, is deze reactie misschien niet haalbaar.
Kinderen zijn bijvoorbeeld afhankelijk van ouders om in emotionele behoeften te voorzien, naast voedsel, onderdak en veiligheid.
Evenzo kan iemand die buiten zijn relatie geen financiële of sociale middelen heeft, vrezen dat het erkennen van het verraad en het verlaten van de relatie zijn veiligheid in gevaar kan brengen.
Deze angst voor de mogelijke gevolgen van het erkennen van het verraad kan de verraden persoon ertoe brengen het trauma te begraven. Als gevolg hiervan verwerken ze het verraad mogelijk niet volledig of onthouden ze het niet correct, vooral als het in de kindertijd gebeurt.
Relatie met gehechtheidstheorie
Hoewel experts het concept van verraadtrauma aanvankelijk toepasten op kinderen die door zorgverleners werden verraden, werd het duidelijk dat dit type trauma ook in andere relaties kan voorkomen.
Laten we een stap terug doen naar de basis van de gehechtheidstheorie - gehechtheid komt tenslotte voor verraad.
De relaties uit uw vroegste jeugd zijn zo belangrijk omdat ze de basis leggen voor latere relaties. Als deze banden sterk en zeker zijn, effenen ze de weg naar veilige gehechtheden op volwassen leeftijd.
Aan de andere kant leiden onzekere banden vaak tot wankele of onrustige relaties.
Een ouder die een kind ter wereld brengt, heeft de verantwoordelijkheid om dat kind te beschermen en te verzorgen. Deze verantwoordelijkheid vormt een onuitgesproken afspraak tussen ouder en kind. Het kind kijkt naar de ouder om prioriteit te geven aan hun welzijn, en ze vertrouwen hun ouders meestal volledig - totdat de ouder hen in de steek laat.
In een romantische relatie heb je je partner misschien niet nodig om te overleven, maar voor liefde, emotionele steun en gezelschap ben je waarschijnlijk van hem afhankelijk.
Deze relaties berusten ook op overeenkomsten - de grenzen die de relatie bepalen. Partners in een monogame relatie hebben bijvoorbeeld over het algemeen een gedeeld begrip van wat valsspelen definieert en komen overeen elkaar te vertrouwen om niet vals te spelen.
Een partner die vals speelt, verraadt de voorwaarden van dat begrip.
Tekenen en symptomen
Het trauma van verraad kan de fysieke en emotionele gezondheid aantasten, maar de specifieke effecten kunnen variëren, afhankelijk van het type trauma. Houd er rekening mee dat niet iedereen trauma ook op dezelfde manier ervaart.
Trauma bij kinderen
De effecten van verraad kunnen zich kort na het trauma voordoen en blijven tot in de volwassenheid bestaan.
De belangrijkste tekenen zijn onder meer:
- moeite met het herkennen, uiten of beheren van emoties
- angst, depressie en andere psychische symptomen
- nachtmerries
- lichamelijke pijn of maagklachten
- paniekaanvallen
- gedachten aan zelfmoord
- moeite om anderen te vertrouwen
- gehechtheidsproblemen
- eet stoornissen
- substantie gebruik
Kinderen die verraad ervaren, kunnen uiteindelijk ook dissociëren of zich losmaken van de realiteit om herinneringen aan het misbruik te vermijden.
Als je ouder je niet beschermt, kan dit verraad zo diep in tegenspraak zijn met wat je verwacht dat je het uiteindelijk blokkeert om de gehechtheid te behouden. Door jezelf te verblinden voor het verraad en je angst voor toekomstig verraad, kun je overleven in een relatie waarvan je denkt dat je er niet aan kunt ontsnappen.
Uw vermogen om te 'vergeten' wordt een coping-mechanisme. Maar hoewel dissociatie je kan helpen met het trauma om te gaan, kan het ook je geheugen en gevoel van eigenwaarde beïnvloeden.
Ontrouw trauma
Verraad in een romantische relatie neemt meestal de vorm aan van ontrouw, hoewel andere soorten verraad, zoals financieel verraad, ook een traumareactie kunnen uitlokken.
De ontdekking van ontrouw leidt vaak tot:
- verlies van eigenwaarde en eigenwaarde
- doof gevoel
- woede
- schuld
- moeite met het beheersen van emoties
- opdringerige gedachten over details van een affaire
- verlies van vertrouwen in anderen
- achterdocht en hypervigilantie
- depressie, angst en andere psychische symptomen
- lichamelijke symptomen, waaronder slapeloosheid, pijn en maagklachten
Verraadblindheid kan ook voorkomen in de context van romantische relaties.
Misschien niet precies nodig hebben uw partner om te overleven, maar u voelt zich misschien nog steeds niet in staat om te vertrekken, om een aantal redenen - kinderen, gebrek aan opties, geen eigen inkomen.
Relaties vervullen ook belangrijke behoeften aan verbondenheid en sociale contacten, en door verraad kun je je afvragen hoe je in de toekomst aan die behoeften kunt voldoen.
In plaats van alert te blijven op tekenen van bedrog, kunt u ervoor kiezen (vaak onbewust) aanwijzingen te negeren of over het hoofd te zien om uw relatie te beschermen en uw emotionele gezondheid te beschermen.
Beginnen met het herstelproces
Na een verraad in een romantische relatie, kan het zijn dat je te maken krijgt met voortdurende vertrouwenskwesties en twijfel aan jezelf. Zelfs als u ervoor kiest om uw partner nog een kans te geven, kan het maanden of zelfs jaren duren voordat het vertrouwen is hersteld.
Als je het trauma uit je kindertijd hebt aangepakt door te dissociëren of te blokkeren wat er is gebeurd, zullen je herinneringen uiteindelijk weer naar boven komen, vooral als iets soortgelijks gebeurt dat ervoor zorgt dat ze terugkeren. Ze opnieuw blokkeren is misschien geen optie. Zelfs als het je lukt om je herinneringen weer weg te duwen, zal dit je niet helpen genezen.
De weg naar herstel ziet er misschien niet voor iedereen hetzelfde uit, maar deze strategieën kunnen u helpen de eerste stappen te zetten.
Erken in plaats van te vermijden
Genezing vereist vaak dat u eerst in het reine komt met wat er is gebeurd.
Als je het verraad niet aanpakt, kan je onrust overslaan naar andere aspecten van je leven. Je kunt het niet wissen, dus hoe zorgvuldig je ook probeert te onderdrukken wat er is gebeurd, je zou jezelf kunnen betrappen op het herhalen van die herinneringen als je met vrienden bent, voor je kinderen zorgt of naar je werk rijdt.
Leunen op een trauma zoals ontrouw lijkt misschien te pijnlijk om zelfs maar te overwegen. Maar als je het erkent, kun je beginnen met het onderzoeken van de redenen erachter, wat kan helpen om het genezingsproces op gang te brengen.
In plaats van verstrikt te raken in een niet aflatende cyclus van zelftwijfel en zelfkritiek, kun je beginnen met het verwerken van onderliggende relatieproblemen, zoals gebrek aan communicatie of intimiteit, en manieren onderzoeken om ze op te lossen.
Opmerking: dit betekent niet dat de schuld voor het verraad bij jou ligt. Kiezen om vals te spelen is een ongezonde reactie op relatieproblemen.
Oefen met het accepteren van moeilijke emoties
Na verraad kunnen tal van onaangename emoties de kop opsteken. Het is normaal dat u zich vernederd of beschaamd voelt. U kunt zich ook woedend, wraakzuchtig, ziek of bedroefd voelen. Natuurlijk zou je kunnen proberen dit leed te vermijden door te ontkennen of proberen te blokkeren wat er is gebeurd.
Hoewel het verbergen van pijnlijke of verontrustende emoties gemakkelijk en veilig lijkt, kan het vermijden of maskeren van uw emoties het moeilijker maken om ze te reguleren.
Door een naam te geven aan specifieke emoties - woede, spijt, verdriet, verlies - kun je er effectiever doorheen gaan.
Als u precies weet waar u mee te maken heeft, wordt het gemakkelijker en minder beangstigend om bij die emoties te blijven zitten en kunt u zich er langzaamaan bewust van worden. Een groter emotioneel bewustzijn kan u op zijn beurt helpen strategieën te vinden om productiever met die gevoelens om te gaan.
Wend u tot anderen voor ondersteuning
Openstaan voor verraad is niet altijd gemakkelijk. Misschien wil je niet praten over trauma uit je kindertijd of de affaire van je partner. En als iemand je vertrouwen eenmaal heeft beschaamd, kan het moeilijk zijn om iemand te vertrouwen.
Toch hebben mensen emotionele steun nodig, vooral tijdens stressvolle tijden. Je dierbaren hoeven misschien niet precies te weten wat er is gebeurd, maar ze kunnen nog steeds gezelschap bieden als je niet alleen wilt zijn, en afleiding als je niet weg kunt komen van je steeds terugkerende gedachten.
Het is prima om je vrienden beleefd te laten weten wanneer je begeleiding nodig hebt en wanneer je alleen maar gevoelens wilt delen zonder goedbedoeld advies.
Misschien wilt u voorzichtig zijn wanneer u met wederzijdse vrienden bespreekt over vreemdgaan van een partner. Roddels kunnen een moeilijke situatie nog pijnlijker maken, dus misschien wilt u de diepgaande details bewaren voor uw meest vertrouwde dierbaren.
Concentreer u op wat u nodig heeft
Nadat een partner vreemdgaat, hebben de meeste mensen wat tijd nodig om te beslissen of ze de relatie willen beëindigen of proberen de schade te herstellen. Dit is niet iets dat u onder druk zou moeten voelen om meteen te beslissen. Een relatietherapeut kan ondersteuning en begeleiding bieden als u bedenkt of u denkt dat het herstellen van vertrouwen mogelijk is.
Als u begint te herstellen van de eerste schok van een trauma, moet u extra aandacht besteden aan uw behoeften:
- In plaats van wakker te liggen en door pijnlijke gedachten te fietsen, kun je aromatherapie, een warm bad of rustgevende muziek proberen om te ontspannen en je slaap te verbeteren.
- In plaats van maaltijden over te slaan als je misselijk bent of geen eetlust hebt, kun je een snack nemen aan energiestimulerend voedsel en jezelf gehydrateerd houden.
- Favoriete films en bekende tv-programma's kunnen je kalmeren en troosten, maar probeer ook wat andere hobby's te combineren. Yoga, wandelen, lezen of tuinieren bieden allemaal stemmingsbevorderende voordelen.
Hoe therapie kan helpen
Trauma kan moeilijk zijn om in je eentje het hoofd te bieden. Professionele ondersteuning kan een groot verschil maken in het genezingsproces. In therapie kun je beginnen met het erkennen en verwerken van verraad voordat het blijvende leed veroorzaakt.
Therapeuten die zijn opgeleid om met overlevenden van misbruik en verwaarlozing te werken, kunnen ook helpen bij het uitpakken van langdurige effecten van kindertrauma. Als u bijvoorbeeld hechtingsproblemen heeft, kan een therapeut u helpen de onderliggende oorzaken van onveilige gehechtheid te identificeren en strategieën te onderzoeken om veiligere relaties op te bouwen.
De meeste deskundigen op het gebied van geestelijke gezondheid bevelen een of andere vorm van relatietherapie aan wanneer ze proberen een relatie te genezen na ontrouw.
Het is echter ook belangrijk om zelf met een therapeut samen te werken om:
- onderzoek eventuele gevoelens van zelfbeschuldiging
- werk eraan om het gevoel van eigenwaarde te herstellen
- leer gezonde strategieën om met moeilijke emoties om te gaan
het komt neer op
Als iemand van wie je houdt en die je vertrouwt iets doet om de basis van je relatie te verbreken, kan het resulterende trauma ernstig zijn.
U kan genezen, en je zou zelfs sterker terug kunnen komen als je je zelfgevoel weer opbouwt en hulpmiddelen krijgt voor het ontwikkelen van gezonde relaties. Klaar om de eerste stappen te zetten? Een therapeut kan onderweg begeleiding bieden.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertalingen, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. Ze zet zich in het bijzonder in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.
.jpg)
.jpg)
