Ik heb mijn hele leven gewacht tot iemand dat tegen me zei, dus ik zeg het tegen jou.
Ik weet dat ik ontelbare keren 'ondersteuning voor kind van een ouder met anorexia' heb gegoogeld. En, stel je voor, de enige resultaten zijn voor ouders van kinderen met anorexia.
En beseft u dat u er in wezen alleen voor staat, zoals gewoonlijk? Het kan je nog meer het gevoel geven dat je de 'ouder' bent die je al voelt.
(Als jij dit bent, uit liefde voor god, email mijIk denk dat we veel hebben om over te praten.)
Als niemand de tijd heeft genomen om uw ervaringen te vertragen en te valideren, laat mij dan de eerste zijn. Hier zijn zeven dingen waarvan ik wil dat je weet - zeven dingen waarvan ik echt wou dat iemand het me had verteld.
1. Het is oké om je hulpeloos te voelen
Het is vooral oké als je ouders hun anorexia volledig ontkennen. Het kan eng zijn om iets zo duidelijk te zien, maar het kan niet lukken om iemand het zelf te laten zien. Natuurlijk voel je je hulpeloos.
Op een basisniveau moet de ouder vrijwillig instemmen met het nemen van stappen in de richting van genezing (tenzij, zoals mij is overkomen, ze onvrijwillig worden gepleegd - en dat is een heel ander niveau van hulpeloosheid). Als ze niet eens een babystapje willen zetten, kun je je absoluut vast voelen.
Misschien merk je dat je uitgebreide plannen maakt om de melkselecties bij Starbucks te veranderen (ze zullen je betoveren) of CBD-olie in een light frisdrank strooien (OK, dus ik weet niet hoe dat zou werken, maar ik heb er een paar uur van mijn leven als ik erover nadenk. Zou het verdampen? Zou het stremmen?).
En omdat mensen het niet hebben over steun voor kinderen van anorexia-ouders, kan het zelfs nog isolerender zijn. Hier is geen wegenkaart voor, en het is een speciaal soort hel dat maar weinig mensen kunnen begrijpen.
Je gevoelens zijn geldig. Daar ben ik ook geweest.
2. Het is oké om woede en frustratie te voelen - of helemaal niets
Ook al is het moeilijk om boosheid te voelen op een ouder, en zelfs als je weet dat het de anorexia is die praat, en zelfs als ze je smeken om niet boos op ze te zijn, ja, het is oké om te voelen wat je voelt.
Je bent boos omdat je bang bent, en soms ben je gefrustreerd omdat het je iets kan schelen. Dat zijn heel menselijke emoties.
U kunt zich zelfs verdoofd voelen over de ouder-kindrelatie. Ik heb jarenlang niet het gevoel gehad dat ik een ouder had. De afwezigheid daarvan is voor mij “normaal” geworden.
Als gevoelloosheid de manier is waarop u ermee bent omgegaan, weet dan dat er niets mis met u is. Dit is hoe je overleeft in afwezigheid van de verzorging die je nodig hebt. Ik begrijp dat, zelfs als andere mensen dat niet doen.
Ik probeer mezelf eraan te herinneren dat voor iemand met anorexia, hun geest gevangen zit in een laserachtige focus op voedsel (en de controle daarvan). Soms is het een allesverslindende tunnelvisie, alsof eten het enige is dat ertoe doet.
(In die zin kan het aanvoelen alsof je er niet toe doet, of dat eten op de een of andere manier belangrijker is voor hen. Maar je doet er wel toe, dat beloof ik.)
Ik wou dat ik een phaser had. Waarschijnlijk ook.
3. Het is oké om het tegelijkertijd te begrijpen en niet te begrijpen
Ik heb ervaring met werken in de wereld van de geestelijke gezondheidszorg. Maar niets heeft me voorbereid op het hebben van een ouder met anorexia.
Zelfs als je weet dat anorexia een psychische aandoening is - en als je precies kunt uitleggen hoe anorexia de denkpatronen van een ouder onder controle houdt - is het nog steeds niet gemakkelijker om zinnen te begrijpen als 'Ik heb geen ondergewicht' of 'Ik eet alleen suiker. -vrij en vetvrij, want dat is wat ik lekker vind. "
De waarheid is dat, vooral als een ouder al lange tijd anorexia heeft, de beperking hun lichaam en geest heeft beschadigd.
Niet alles zal kloppen als iemand zo'n trauma doormaakt - voor hen of voor jou - en je bent niet verantwoordelijk voor het weer in elkaar zetten van alle stukjes.
4. Het is oké om het een naam te geven, zelfs als je bang bent dat het de ouder wegduwt
Na decennia van ontwijking en ontkenning - en vervolgens de daaropvolgende geheimhouding van 'dit is tussen ons' en 'het is ons geheim', u boos worden op mensen die hun bezorgdheid uiten - het eindelijk hardop zeggen kan een belangrijk onderdeel van je genezing zijn.
Je mag het een naam geven: anorexia.
Je mag delen hoe de symptomen onmiskenbaar en zichtbaar zijn, hoe de definitie er geen twijfel over laat bestaan en hoe het voelt om hier getuige van te zijn geweest. Je kunt eerlijk zijn. Voor uw eigen genezing moet u dat misschien zijn.
Dit heeft me emotioneel gered en me in staat gesteld om het kleinste beetje duidelijker te zijn in communicatie. Het is zoveel gemakkelijker geschreven dan gezegd, maar ik wens het alle kinderen van ouders met anorexia.
5. Het is oké om iets te proberen, zelfs als een deel van wat je probeert te 'falen'
Het is oké om dingen voor te stellen die niet slagen.
Je bent geen expert, wat betekent dat je het soms verprutst. Ik heb commando's geprobeerd, en ze kunnen averechts werken. Ik heb geprobeerd te huilen, en dat kan ook averechts werken. Ik heb geprobeerd bronnen voor te stellen, en soms werkt het, soms niet.
Maar ik heb nooit spijt gehad van iets geprobeerd te hebben.
Als je iemand bent wiens ouder door een of ander wonder je dringende verzoeken om voor zichzelf te zorgen, voor zichzelf te zorgen, enz. Zou kunnen accepteren, is het oké om dat te proberen, zolang je maar de kracht en bandbreedte hebt.
Ze kunnen de ene dag naar je luisteren en de volgende dag je woorden negeren. Dat kan heel moeilijk zijn om vast te houden. Je hoeft het alleen maar dag voor dag in te nemen.
6. Het is oké als je relatie met eten of je lichaam ook rommelig is
Als je een anorexia-ouder hebt en je hebt een gezonde relatie met je lichaam, eten of gewicht, dan ben je een verdomde eenhoorn en zou je waarschijnlijk een boek of zoiets moeten schrijven.
Maar ik kan me voorstellen dat wij allemaal, kinderen van ouders met een eetstoornis, tot op zekere hoogte worstelen. Je kunt niet zo dichtbij zijn (nogmaals, tenzij eenhoorn) en er niet door worden beïnvloed.
Als ik geen sportteam had gevonden waar grote teamdiners een groot deel van de band waren, weet ik niet waar ik op deze reis terecht zou kunnen komen. Dat was mijn redding. U kunt de uwe wel of niet hebben gehad.
Maar weet gewoon dat anderen ook worstelen, worstelen om niet te worstelen en om van ons lichaam en onszelf en onze ouders te houden.
Wil je in de tussentijd een legaal kampvuur houden met alle 'vrouwenbladen' midden in een Safeway? Ik ben naar beneden.
7. Het is niet jouw schuld
Deze is het moeilijkst te accepteren. Daarom is dit de laatste op deze lijst.
Het is nog moeilijker als de ouder al lange tijd anorexia heeft. Het ongemak van mensen over de duur leidt ertoe dat ze de dichtstbijzijnde persoon de schuld geven. En wat denk je, dat ben jij.
De afhankelijkheid van je ouders van jou kan zich ook manifesteren als verantwoordelijkheid, wat zich in de taal van schuld vertaalt naar 'het is jouw schuld'. Je ouder kan je zelfs rechtstreeks aanspreken als iemand die zich verantwoordelijk zou moeten voelen om een verandering teweeg te brengen, zoals een dokter, verzorger of bewaker (het laatste is mij overkomen; geloof me, het is geen vergelijking die je wilt).
En het is moeilijk om die rollen niet te accepteren. Mensen zullen je misschien vertellen om jezelf niet in die positie te verplaatsen, maar die mensen hebben nog niet eerder naar een grote volwassene van 60 pond gekeken. Maar vergeet niet dat, ook al wordt u in die positie geplaatst, dit niet betekent dat u uiteindelijk verantwoordelijk bent voor hen of de keuzes die zij maken.
Dus ik zeg het nog een keer voor mezelf achterin: Het is niet jouw fout.
Niemand kan iemands eetstoornis wegnemen, hoe graag we dat ook willen. Ze moeten bereid zijn het weg te geven - en dat is hun reis, niet die van jou. Het enige wat je kunt doen is erbij zijn, en zelfs dat is soms te veel.
Je doet je best, en weet je wat? Dat is alles wat iemand van je kan vragen.
Vera Hannush is een non-profit subsidiemedewerker, queer activist, bestuursvoorzitter en peer group facilitator bij het Pacific Center (een LGBTQ-centrum in Berkeley), drag king bij de Rebel Kings of Oakland (de 'Armenian Weird Al'), dansinstructeur, vrijwilliger voor daklozenopvang voor jongeren, telefoniste van de LGBT National Hotline en kenner van heuptasjes, druivenbladeren en Oekraïense popmuziek.
.jpg)
